Ситуация больного - и не только больного, испытывающего психологические трудности, - во многих отношениях похожа на ситуацию человека, который длительное время стоит на одной ноге. Через некоторое время мышцы перегруженной ноги начинает сводить судорога. Он едва удерживает равновесие. Уже болит не только нога, но и все тело. Боль становится нестерпимой, человек взывает о помощи.
Окружающие пытаются всячески помочь ему. Один массирует больную ногу. Другой берется за сведенный судорогой затылок и тоже массирует его по всем правилам искусства. Третий, видя, что человек вот-вот потеряет равновесие, предлагает ему свою руку для опоры. Стоящие вокруг советуют опираться руками, чтобы было легче стоять. А один мудрый старик предлагает подумать о том, что человек, стоящий на одной ноге, может считать себя вполне счастливым по сравнению с теми, у кого вообще нет ног. Находится и такой доброжелатель, который заклинает нашего героя вообразить себя пружиной, и чем сильнее он на этом сосредоточится, тем скорее кончатся его страдания. Некий серьезный, рассудительный старец благосклонно изрекает: «Утро вечера мудренее».
Наконец, появляется еще один, подходит к бедняге и спрашивает: «Почему ты стоишь на одной ноге? Выпрями другую ногу и встань на нее. У тебя же есть вторая нога».
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих сайтах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" /а еще лучше "Ага" или "Гы"/
4. Если комментариев уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на сайт знакомств, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других сайтов: на сайтах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10.Если под размещёнными вами фото никто не оставляет комментариев, то спустя какое-то время фото уйдёт из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите комментарии сами. Как писать - смотри пункт 3. /только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"/
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый сайт и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей персоне? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на сайте "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его фото. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с сайта, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какая Вы сильная.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину башни.
Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...
Соревнования начались...
Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.
Слышны были такие реплики:
«Это слишком сложно!»
«Они никогда не заберутся на вершину»
или:
«Нет шансов! Башня слишком высокая!»
Маленькие лягушата начали падать. Один за другим...
...За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...
Толпа всё равно кричала «Слишком тяжело! Ни один не сможет это сделать!»
Ещё больше лягушат устали и упали...
...Только один поднимался всё выше и выше...
Тот единственный не поддался!
В конце концов, все поддались. За исключением того одного лягушонка, который, приложив все усилия, забрался на вершину!
Тогда все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?
Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?
Оказывается победитель был глухой!
Мораль:
Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...
...они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те, которые ты лелеешь в своём сердце!
Не забывай о силе слов.
Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение!
И опять ОНА... всем знакомая и непредсказуемая - ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Женская логика поражает и удивляет только мужчин, нам с нашей логикой вполне комфотно и уютно. А если кому-то не понятно, мы вам сочуствуем. О женской логике написаны сотни статей и книг. Но самую точную иллюстрацию дают, конечно, анекдоты. Вот мой любимый
Идет опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на улице?
Мужик:
- Ну миллионные доли процента, не больше...
Тот же вопрос задают женщине:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на улице?
Женщина:
- 50 на 50.
- Это как??!!
- Либо встречу, либо нет..
А вообще женщина принимает решение только исходя из того хочется ей, или не хочется, что бы событие произошло Вот если есть вероятность, что она, женщина, встретит на улице динозавра, она ни за что ...из дому не выйдет.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьезная.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4-5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях
8.В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Сколько же есть на свете вещей, без которых можно обойтись!
По преданию, греческий философ Сократ, войдя в дом богатого человека и увидев роскошное убранство, произнес: "Как много, однако, на свете вещей, в которых я не нуждаюсь".
А вот интересно, как вы, друзья, думаете - можем ли мы обходиться без привычных нам вещей, или от радующих наш глаз различных безделушек?
Из Интернета:
"С античных времен природа человека мало изменилась. Стремление к комфорту управляет многими нашими действиями. Чтобы получать удовольствие в пути, знатный эллин взбирался на носилки. Наш современник покупает машину. Да и престиж значит немало. Считается, что человеку придают вес машина последней марки, модная одежда, элитное жилье...
Но время от времени появляются "белые вороны", которые исходят из совершенно иных соображений. Например, Диоген, который находил удовольствие жить в бочке. Или академик Амосов, придумавший "Режим ограничений и нагрузок".
Казалось бы, зачем Амосову лишаться земных благ? Купил бы машину, ел деликатесы и ни в чем себе не отказывал. А он почему-то бегал до изнеможения, ел самую простую пищу, да и то в мизерных количествах. Но ведь сам он обездоленным себя не чувствовал. Просто у него были иные приоритеты. К тому же ему хотелось проверить свою гипотезу о том, что человеку нужно для здоровья. Гипотеза оказалась верной: поменьше пищи и побольше движений. Следуя этим правилам, Николай Михайлович много лет сохранял высокую работоспособность и чувствовал себя прекрасно. Он нашел свою формулу гармонии с миром. А это, наверное, главное для счастья.
Если человека не по его воле, а насильно лишить земных благ, о счастье не может быть и речи. Бедность бывает унизительной. Например, когда заставляет ходить в обносках. Или ставит перед выбором: еда, билет в театр или лекарство? Или лишает общения с другом, потому что нет денег на поездку в другой город. А ведь в таком положении оказываются многие наши пенсионеры. Прекрасно сказано в древней рукописи "Слово Даниила Заточника": "Как олово пропадает, когда его часто плавят, так и человек — когда он много бедствует".
Старость больше, чем любой другой возраст, заслуживает уважения — и больше нуждается в нем. Старики, вынужденные добиваться справедливости, беззащитны и поэтому часто перестраховываются — начинают защищать свои права даже там, где они не ущемлялись. Их можно понять. Но как вернуть им чувство собственного достоинства? А без этого чувства не бывает гармонии с миром.
Меня восхищают люди, которые и в этой ситуации чувствуют себя счастливыми. Как-то я спросила восьмидесятилетнего художника, не чувствует ли он себя обездоленным оттого, что не может поездить, посмотреть мир. Он ответил: "Что толку жалеть о недостижимом? Я видел достаточно, чтобы научиться замечать прекрасное везде".
У бедного есть основания чувствовать себя несчастным. Но ведь и обеспеченный человек может искренне страдать из-за того, что у него чего-то нет. А чего-то не хватает всегда. Всегда есть повод для печали. Как говорится, "у одного щи жидкие, у другого — жемчуг мелкий".
Значит, все-таки не комфорт и не престиж — непременные атрибуты счастья? Душевное равновесие достигается другим путем.
Есть такой стиль — минимализм. Он ориентирован на укрощение своих претензий к миру
и наслаждение малым. Малым радостям научили мир японцы. Это им пришло в голову наслаждаться садом величиной с комнату, выращивать дерево высотой с цветок, сочинять стихи из пяти строк, пить чай из крошечных пиал... Но ведь как ценны каждый цветок в мини-саду, каждое слово в пятистишии (танке), каждый глоток из крошечной пиалы!
С позиций разумного минимализма
на свете есть много такого, без чего легко обойтись.
У каждого — свой перечень нужных и ненужных вещей.
И чем мудрее мы становимся, тем длиннее второй список."
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!
ПРОЦИРКУЛИРУЙТЕ это сообщение вашим друзьям, членам семьи и контактам.
> >
> > В последующие дни, не открывайте никакого сообщения с приложением: ''Черный в Белом доме'' независимо от того, кто послал Вам его. Это - вирус, который сжигает целый жесткий диск ''C'' вашего компьютера. Этот вирус прибывает от знакомого человека, который в вашем в вашем списке.
> >
> > Инструкция: Вы должны послать это сообщение всем вашим контактам. Лучше получить эту электронную почту 25 раз от других чем получить вирус. Если Вы получаете сообщение по имени ''Черный в Белом доме'', даже если оно посланно другом, не открывайте его и закройте ваш компютер немедленно. Это - самый жуткий вирус, который объявлен компанией Си-Эн-Эн. Этот новый вирус был обнаружен совсем недавно. Он было классифицирован компанией Microsoft как самый разрушительный вирус.
> >
> > Этот вирус был обнаружен вчера днем компанией McAfee. Пока нет никакого способа ремонта компютера зараженного этим видом вируса. Этот вирус просто разрушает Нулевой Сектор жесткого диска, где хранится жизненная информационная.
Галина Данкер
30/07/2010
А знаете ли Вы, что танго вначале танцевали мужчины – поодиночке или парой. Этот танец зародился в портовом пригороде Буэнос-Айреса, Ла Бока, в начале XX в. Это был район контрабандистов и проституток. В притонах мужчины, ожидая подругу, танцевали, иногда обучаясь искусству танго у сутенера. Судьей этого выступления была женщина, которая часто могла отдать предпочтение лучшему танцору. Иногда красотки присоединялись к мужчинам, чтобы распалить воображение клиента танцем. Такие соревнования часто заканчивались дракой, иногда со смертельным исходом. Но когда раздавались звуки оркестра, состоящего из пианино, скрипки, гитары и разновидности аккордеона – бандонеона – вместо забитых женщин и мужчин снова появлялись жрецы страсти.
Борхес назвал танго “вертикальным выражением горизонтального желания”. В Буэнос-Айресе рассказывают интересные факты о том, что часто днем, встретившись на улице, вчерашние партнеры не узнавали друг друга, потому что в танце были другими. Танго давало возможность людям быть просто – мужчиной и женщиной, вот почему в 10-х гг. танго завоевало Париж и всю Европу, а после 2-й мировой войны началось безумное увлечение танго в США.
А в России к страсти танца прибавили страсть к алкоголю – в начале XX века, танцуя “русское” танго мужчина держал в одной руке партнершу, а в другой – бокал шампанского!
Источники: Атлас. Целый мир в твоих руках; О. Минченок. “Кровавый закон страсти” (журнал “Огонек”).
Лента событий
